Dejarlo ir (por fin)

Tengo que reforzar los pensamientos negativos de una experiencia, me refiero a que tengo que dejar de romantizar el único episodio “cercano” que tuve con I. Encontré esta cita en un artículo: “...He visto historias de féminas que no olvidan a ese gran amor. Y mientras el tipo se reinventa una y otra vez, ellas siguen pegadas a su recuerdo, a lo que no fue y que ya jamás será, pero en su honor hacen un gran duelo, uno que dura muchos años.” Eso es justo lo que me ha pasado por casi cinco años, y no es que trate de culparlo a él, sino que pienso que es momento de dejar ir esa experiencia y seguir adelante. Es algo que quiero hacer desde hace tiempo, pero pensé que viviría conmigo toda la vida. Hoy me doy cuenta que es un episodio que refuerzo con pensamientos positivos de algo que fue a todas luces traumático. Voy a explicarme.

Por casi cinco años solo he recordado las cosas buenas de esa noche, lo bien que me sentí en ese momento, como se liberaba un peso de mi por haber confesado mis verdaderos sentimientos. Pero siempre olvido, dejo a un lado todo lo que vino después. El posterior rechazo de su parte y el trato indiferente a pesar de ser una amiga. La forma en que la "experiencia" en sí, fue mediocre y fría de su parte. Todas las cosas negativas han perdido su peso y a las positivas las he exagerado, romantizado pues.

Entonces, por sentido común, debo salir de ese círculo vicioso y seguir con mi vida. Me doy cuenta que no es que haya sido el “amor de mi vida”, simplemente fue una suceso diferente a todos las que había tenido y por eso mismo quería siempre regresar a el. Hoy tuve un sueño y fue más claro que el agua. Yo trataba de llamar la atención de I, dándole celos con un amigo (¡!) y el respondía pidiéndome matrimonio. Yo, lógicamente me asustaba y lo rechazaba y entonces comenzaba a decirme: “Entonces que quieres, no te entiendo, que quieres de mi si yo nunca te he ofrecido nada, no tuvimos buen sexo, lo nuestro no fue significativo y no es algo que recordaré para siempre” (o algo parecido). Dicho esto, me quedaba en shock y me alejaba, para ver como él se recostaba y se besaba con otra chica (tal vez gabi, tal vez otra). Fue entonces cuando algo hizo click en mi mente y desperté. Me puse a recordar el sueño para no olvidarlo y principalmente para no olvidar la sensación de rechazo, para no olvidar que así ha sido siempre y así siempre será. Y recostada a las 4:30 de la madrugada tomé la decisión de eliminar esa experiencia, de reforzar esos sentimientos tan negativos que sentí, la humillación, la pérdida de control, de dignidad. Todo lo equivocada que estaba y como no entendí que debí de haber cortado de tajo cualquier vaga esperanza de que algo pudiera pasar de nuevo. Es enfermo, es obtuso, es estúpido y principalmente es desleal. Porque entiendo que mi relación con G es la relación que marca mi vida, es la que quiero tener para siempre (al menos hasta que alguno de los dos muera) y es la que quiero conservar. No por conveniencia sino por amor. No por un falso anhelo de lo que puede ser, sino por lo que ya es.

Y de nuevo, ¿Porque estoy escribiendo esto? Debido a mi mala memoria, sino está escrito lo olvido muy pronto. Sino lo pongo con palabras claras después todo se vuelve un torbellino confuso en mi cabeza y necesito esto, necesito una intervención (por mí misma) para darme cuenta de mi error. Necesito leerlo una y otra vez para por fin superarlo y ahorrarme este sufrimiento innecesario.

Lo superaré, lo haré porque lo merezco, y principalmente porque es un problema mental mío. No es algo que le quite el sueño a I ni mucho menos, como dice el artículo: “el tipo se reinventa una y otra vez, ellas siguen pegadas a su recuerdo, a lo que no fue y que ya jamás será”. Así, es un problema que me atañe solo a mi y que tengo que solucionar por salud mental.